Mis 8 teorias sobre el 2012

Estaba leyendo en un blog que ahora no recuerdo, las posibles teorías sobre el 2012, relacionadas con el calentamiento global, las predicciones mayas y el fin del mundo, todas las teorías me parecieron interesantes pero, en el día de hoy voy a debelar las verdaderas teorías o por lo menos las más posibles

1º

Los sayajin aterrizaran en la tierra:

Es sabido que los sayajin son una raza extraterrestre proveniente del planeta Vegeta, esta raza sería algo así como piratas espaciales ya que van de planeta en planeta conquistándolos para luego venderlos al mejor postor por vienes y tecnología para hacerse más fuertes.

En teoría en el 2012 estaría llegando Raditz a nuestro planeta para completar el trabajo, pero también podría ser otro extraterrestre, en definitiva nuestras esperanzas recaerían en un niño asiático con una fuerza sobre natural, que viva en unas remotas montañas, ósea que…

¿Cagamos?

La respuesta es NO, si querido lector, nuestro niño existe se llama LU DI, es un estudiante de la escuela de Kung-fu de la ciudad china de Songshan , el presidente de esa institución afirma que su pequeño estudiante ha sido capaz de hacer 30 flexiones en 10 segundos.

10.000. Esa es la cantidad de flexiones que Lu Di es capaz de hacer en 3 horas y 22 minutos

¡¡LU DI yo te banco!!

2º

El marciano que controla a Ricardo Fort concretara su plan:

Pocos saben lo que verdaderamente hay detrás de “el fenómeno Fort”, esa cosa que aparentaría ser una persona es en realidad un traje muy sofisticado en que habita un ser extraterrestre, el traje como sabemos está cubierto de acero plástico y colágeno, el plan de ataque está en pleno apogeo, hipnotiza y pelotudiza al mundo a través de quilombos mediáticos, algunos de sus aliados son Jorge Rial, Viviana Canosa y el George Bush argentino: Marcelo Tinelli, se dice que dominarían el mundo después de concretar su plan de pelotudizar toda su audiencia para poder controlarlos a su antojo.

Se dice que en el 2012 lograra completar su plan, destruyendo y torturando a los que nos resistiremos a sucumbir ante terrible salame.

¡que dios se apiade de nosotros!

3º

Las mujeres del mundo ejecutaran la orden 66:

Para los que no están familiarizados con el termino orden 66, les paso a explicar, la orden 66 es la orden que da el emperador para que los clones maten a todos los jedi volviéndose en su contra, disparando por la espalda, esto adaptado a las mujeres consistiría en lo siguiente:

Las mujeres hace muchísimo nos vienen dominando y escondiéndose bajo el nombre “sexo débil” , pero al decir verdad nos tienen cagando, en el año 2012 las mujeres encontraran la forma de procrear sin la necesidad de nosotros, desechándonos para siempre, las mujeres se saben que tienen una sociedad secreta formada hace miles de años y cuando sea el momento oportuno ejecutaran la orden 66, eliminando a todos los hombres a sangre fría, quiero que sepan que estoy poniendo en riesgo mi integridad física revelando esto, pero quiero contar la verdad al mundo.

El propósito de esto es justamente la eliminación de la raza masculina para poder crear una nueva a su antojo, trayendo al mundo así, a hombres más sumisos y asexuados de los que conocemos en la actualidad, dando fin al mundo como lo conocemos.

4º

Apocalipsis zombi:

Sin duda el más copado y esperado fin de la humanidad, como buen nerd, tipo raro, incomprendido social de mierda, que soy, tengo mi plan en caso de una invasión zombi, si ustedes se cagan de risa pero en el apocalipsis zombi, si es que llega a suceder, ustedes dependerán de nosotros, las noches de viciar al Resident Evil darán finalmente sus frutos.

Lo malo será que los zombi tienen todo a su favor, las personas mas inteligentes y legendarias están todas muertas, una de mis pesadillas seria encontrarme por ejemplo con el zombi de Michael Jackson o con el zombi del Che Guevara o inclusive Hitler.

Es sabido que los zombi solamente se mueven por el básico instinto de alimentarse, asi que será una verdadera batalla campal, como los saqueos en el 2001, como un partido de Laferrere Almirante Brown, como la salida de un boliche un domingo a la mañana.

5º

Galactus nos morfa:

Para aquellos que no estén familiarizados con el universo Marvel, le explico, Galactus es superviviente de un universo que existió antes del big bang y básicamente es un gigante que se alimenta de planetas.

Se dice que en el 2012 el trolo de Silver Surfer, que es el encargado de seleccionar los planetas para Galactus, llegara a la tierra para comprobar las riquezas de la misma y nos entregara a su amo para que seamos su comida del día.

Si este fuera el caso tendríamos que depositar nuestras esperanzas en nuestros héroes defensores de la paz y la justicia, como el Teto Medina, Chuck Norris y El Capitán Mengano.

6º

Apocalipsis bíblico:

Esta historia la conocen, los jinetes del apocalipsis, dios limpiando la tierra de pecados matándonos a todos y bla bla.

La peor parte nos la llevaremos aquellos que no creíamos en el barba arrepintiéndonos y queriéndonos cortar los huevos mientras vemos como los mormones se elevan al cielo, condenando a la humanidad a la peor de las muertes torturándonos, con llamas, muerte, sangre, obligándonos a ver programas de Cris morena, escuchando reggaetón y tomando terma, en definitiva el infierno en la tierra.

Lo que podríamos hacer en estos casos sería tener un trato previo con satanás cosa que no es fácil hoy en día por lo solicitado que esta, pero si llegara a desatarse el apocalipsis no tendríamos solución es nuestro castigo por haber matado a Jesús de Laferrere.

7º

El tercer impacto:

Todos conocemos lo que podría pasar si un ángel hace contacto con Lilith, la consecuencia seria justamente la destrucción de la humanidad, sería igual al apocalipsis bíblico solamente que sería mucho más copado, los ángeles trataran de alcanzar a Lilith que yace en un geo – front bajo la cancha de chacharita, al ser un país sin armamento militar el suponer que tendríamos Evas , sería una terrible pelotudez, así que tendríamos que derrotar al ángel con nuestra principal arma de combate, tirar piedras o intentar afanarlo.

8º

El robot Mascherano se volverá en nuestra contra:

Todos nos sorprendimos al enterarnos que Mascherano jugador de nuestra selección tenía un motor de Fiat en el pecho, como todos sabemos el motor no ha hecho efecto alguno en el jugador, después de los 6 pijasos que nos comimos contra Bolivia y los 4 contra Alemania muchos creerían que era todo mentira, pero se dice que en el 2012 toda la energía acumulada en ese motor de Fiat, explotara haciendo que el jugador pierda el control de sí mismo causando que vaya por las calles del país pateándole las bolas a todo ser vivo que tenga cerca, es conocida la habilidad del jugador argentino que tiene para rematar, estaríamos en serios problemas, las patadas en los huevos producirían hombres estériles, no habría más nenes, en resumen, el principio del fin del mundo.

N.e.c

Imagina

(creeme que vale la pena verlo en HD ;)

Imagina

Imagina que no hay un paraiso
es fácil si lo intentas
no hay infierno debajo nuestro
sobre nosotros, sólo el cielo
imagina a toda la gente
viviendo hoy

imagina que no hay países
no es duro de hacer
no hay nada por lo que matar o morir
y religiones tampoco
imagina a toda la gente
viviendo la vida en paz

debes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día nos acompañes
y que el mundo sea uno
imagina que no hay posesiones
me encantaría si pudieras
no necesitar la ambicion, ni las ansias
el hermano encapuchado de un hombre
imagina a toda la gente
compartiendo el mundo

debes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día nos acompañes
y que el mundo sea uno

happy B day!

Normalmente no soy de hacer estas cosas, a esta altura deben tener los huevos llenos de tanto John Lennon, pero lo tenia que hacer

John Lennon, ¿qué me enseño?, mejor dicho ¿que aprendí?

Para los que no me conocen siempre fui de admirar muchísimo a las personas que luchan por una causa justa y se rebelan contra todo lo impuesto, eso mismo fue John Lennon, un tipo que a pesar de su infancia un poco retorcida pudo alcanzar la cima con la popularidad de su música, un tipo que se paró en contra de la guerra, un pacifista por muchos considerado un loco, por otros solamente alabado por su nombre, ese tipo se ganó mis respetos cuando escuche este tema que les dejo arriba, fue hace mucho tiempo, yo pensaba que era un soñador, pero gracias a este tipo asesinado hace 30 años me di cuenta de que vale la pena luchar por lo que uno desea, que vale la pena, hoy le dejo todos mis respetos al finado, este donde este, sé que está bien, imaginado.

Quizás nunca lo supo pero de a poco esta cambiando el mundo:

"De niño fui muy tímido porque no tenía a nadie con quien hablar. Era muy vergonzoso y lo que solía hacer era leer a Oscar Wilde y a Dylan Thomas, libros que mi tía tenía y que hablaban del sufrimiento provocado por las visiones."

"La gente como yo es conciente de que posee eso que se llama genio a los ocho, a las nueve o a los diez años. Yo siempre pensaba: ¿Por qué no me ha descubierto nadie? ¿no se dan cuenta en el colegio de que yo era más listo que los demás? ¿no veían que los profesores eran todos unos estúpidos, que todo lo que poseían era información que a mi no me hacía falta para nada?. Me sentí muy perdido cuando pasé a la enseñanza superior. Solía decirle a mi tía: "si tiras mis poemas lo lamentarás" y ella seguía tirando toda aquella morralla. No perdono que no me tratara como un jodido genio o lo que quiera que fuese cuando era un crío. Para mi era algo evidente. ¿Por qué no me facilitaban las cosas? ¿Por qué querían obligarme a que me convirtiera en un patán como el resto de ellos? Yo era diferente; siempre fui diferente."

"Hubo un par de profesores que me prestaron atención, que me animaron a dibujar o a pintar, a expresarme. Pero la mayor parte del tiempo se empeñaban en que fuera un puñetero dentista o un maestro. Luego, los fans se empeñaron en que fuera un jodido beatle o un Elgenlbert Humperdinck y los críticos se empeñaron en que fuera Paul McCartney."

"Soy un loco o un genio? No creo ser las dos juntas."

"No voy a cambiar la forma en que me veo o de sentir para conformarme. Siempre estuve loco. Así que seré un loco toda mi vida y tengo que vivir con eso, tu sabes. Soy uno de esa gente"

"Cuando tenía12 años, solía pensar que tenía que ser un genio, pero nadie se dio cuenta. ...si hay algún genio....yo soy uno, si no, no importa."

"Si todos reclamaran por paz en vez de otra televisión, entonces habría paz."

"Todo lo positivo es lindo, me gusta. Solo el efecto que tuvo en la gente fue bueno, creo."

"Vivir es fácil con ojos cerrados..."

"Nosotros tenemos este regalo de amor, pero es como una planta preciosa. No puedes solo aceptarla y abandonarla en la alacena o pensar que va a crecer por si sola. La tienes que seguir regando. Tienes que realmente cuidarla."

"Creo en todo hasta que algo lo desmienta. Creo en hadas, en mitos, dragones. Todo existe, aunque sea en tu mente. ¿Quién va a decir que los sueños y pesadillas no son tan reales como el aquí y ahora? La realidad deja mucho para la imaginación."

"Mi rol en la sociedad, o el rol de un poeta o de un artista, es tratar y expresar lo que todos sentimos. No decirle a la gente como se debe sentir. No como un jefe o como un líder, sino como una reflección para todos nosotros"

N.e.c

Tu novia y tus amigas

¡Upa!, que tema las amigas, nunca podemos saber que esperar de las mujeres, mucho menos cuando se trata de dos mujeres, cuando presentas a tu novia con tu amiga le rezas a cualquier ¡ dios que seas creyente para que se lleven bien. Las diferentes situaciones que te pueden tocar vivir son las siguientes entre otras.

La celosa:
Es sabido que cuando una hembra se encuentra con otra hembra superior, la reacción será ponerse de color verde y empezar a menospreciar a la hembra superior, esto puede pasar si tu amiga es celosa. Naturalmente al momento de presentarle a tu novia, sacaran a relucir su más grande y falsa sonrisa y le dirán un cumplido del tipo:

- ¡hay que divino/a tu ______ ← (cualquier cosa)

Pero cuando estés a solas con ella, y le tires el típico “¿y che… que te pareció Naty?”, te contestara algo así:

” Si, si, es divina pero… ¿tiene como el ojo desviado no?” U otra variante que tenga que ver con el físico, toma esto solo de ejemplo, también pueden seguir
cosas como esta:

“vos tenes que salir con una más linda” “¿viste la ropa que usa?”

Vos por dentro pensas:

- ¡¡Mira si con el orto que tiene me voy a estar fijando en el ojo!!

Pero limitas a quedarte callado y a asentir con la cabeza, poner cara de concentrado en lo que te está diciendo aunque por dentro no le des pelota alguna, mientras ella te sigue bajando de un gomerazo a tu nueva novia.

Mientras más confianza tengas con tu amiga más sinceras y directas serán con respecto al aspecto de tu novia, ya que de la personalidad no pueden decir nada por que la vieron cinco segundos.

Solamente con verla unos segundos sacan la conclusión es una turra de mierda que solamente te va a hacer pasar malos ratos,

¿Tienen un sexto sentido?- preguntaras

La respuesta es NO, solamente tienen celos, la solución es variable ya que se trata de dos hembras, al principio la piloteas bien ya que no le das pelota a las boludeces que te dice tu amiga, pero sabes bien que en el fondo si las dos partes se llevan mal te van a traer consecuencias, así que lo preferible es que las dos convivan en paz, la única solución definitiva es que se conozcan más a fondo y finalmente se lleven bien, claro que eso no depende de vos, si no que depende de ellas, así que conseguite una de esas estampitas que te venden en el tren y empesa a prenderle velitas y cruza los dedos.


La que te tiene ganas:


Uh esta es jodida, la amiga que te tiene ganas es jodida, el radar de tu hembra identificara al instante a este tipo de amigas, por eso es que las dos nunca van a poder convivir en paz, y claro esto parece fácil, no seas boludo y no le presentes a una mina que te quiere cojer ¡claro!, pero no es así ya que vos no sabes que tu amiga te tiene ganas, eso es por que justamente los hombres somos bastante boludos a la hora de captar las señales que nos mandan las hembras cuando nos quieren cortejar, vos te enteras que tu amiga te tiene ganas cuando tu novia te prohíbe verla más, y para vos ni en pedo te tiene ganas pero es así, las hembras son mucho más audaces que nosotros, sobre todo cuando están cuidando su propiedad.

Volviendo al tema la situación seria algo así

- Dai ella es Jesi mi novia

- Hola- dice Dai

- Hola – responde Jesi

Listo eso fue todo lo que necesito para darse cuenta que te tiene ganas, y las sospechas son generalmente ciertas ya que tu amiga reacciona de la misma manera, se fruncen la frente se miran de arriba abajo con mirada menospreciante, de las dos partes vas a obtener la misma respuesta, mientras te alejas con tu novia para continuar a su destino, te interroga intensamente sobre cuál es tu relación con (según sus palabras) “esa trola”, vos le contas que es una vieja amiga, que le tenes aprecio, que no te la queres clavar ni ahí, volves a repetir lo mismo por que parece que no logra entender que realmente no te la queres clavar.

Por el otro lado tu amiga se queja con tus amigos que tu nueva novia, es (según sus palabras) “una trola” que te hará infeliz mientras estés con ella, que no te conviene, que no la banca, que le quiere romper la cara y etc.

¿Solución posible? En este caso no existe ninguna, dos hembras que se odian, nunca podrán coexistir en paz, sobre todo si se trata de el tema relaciones sentimentales, solamente te quedan dos opciones, decirle a tu novia que vas a dejar de verte con tu querida amiga y hacerlo, o decirle a tu novia que vas a dejar de verte con tu querida amiga y no hacerlo, eso sí, si elegiste la opción dos y te descubren CAGASTE.

Ahora pensemos ¿qué pasaría si nuestra novia se lleva bien con nuestras amigas?, ¡qué bueno! Eralo que querías, ahora no te van a joder más ya que tiene una compinche en tu grupo de amigos.

Las pelotas

La vendida:

La situación es la siguiente, prácticamente la misma que pasa con tus amigos, ella se empieza a llevar muy bien con una amiga tuya, pueden estar hablando horas y horas de pelotudeces, se la pasan cagando de risa de cosas que nunca vamos a lograr entender, se visitan mutuamente, vos pensas:

" Esto me viene al pelo ya que tengo una aliada infiltrada que puede llegar a servir en algún momento"

Claro que esto puede ser así, lamentablemente las posibilidades de que eso pase son mínimas, ya que la alianza natural que tienen entre hembras de la misma especie es natural, es instintivo que tiren para el lado de la mujer, tu amiga paso a ser amiga de ella, por eso de ahora en más tenes que verla como su aliada. Si cagas a tu novia delante de tu amiga, no le va a ir a contar de una (en el mejor de los casos), pero te va a romper las pelotas a vos

Cosas como:
¿¿cómo podes hacerle eso a ella??, ¿te gustaría que te lo hagan a vos?,¡¡¡ entonces por qué lo haces!!!, ¡¡le tenes que prestar más atención!!

Así que aliada infiltrada las pelotas, si te peleas con tu novia por supuesto recurrís a tu amiga, queseguro sabe exactamente qué le pasa, lo malo de esto es que a veces ni ellas mismas saben lo quele pasa, así que tu amiga te va a llenar de consejos horrendos que básicamente se trata de humillarte pidiendo perdón ya que te mandaste LA “cagada”.

Cortito y al paso: No le hagas caso a los consejos femeninos sobre minas, ellas nunca se tuvieron que levantar una mina y mucho menos tuvieron que pedirles perdón cuando se mandaron la cagada, hablando de hembras heterosexuales claro está.


La parejita amiga:

¡Ah la parejita amiga es una maza!, pero ojo hay que saberla usar sabiamente, cuando ya salís hace un tiempo con tu querida novia es normal que pasen a tener una relación común y corriente como todo el mundo,¿ a que me refiero con una relación común y corriente?, me refiero a que cuando empezas una nueva relación con una mina que te gusta y te la jugas por ella y ella por vos, es todo magia los pajaritos te cantan empezas a ver más arcoíris, no te importa un carajo nada, te levantas con una sonrisa y te acostas con la misma sonrisa ya que la mantuviste todo el día, les luthiers citan una frase que dice: “el amor eterno dura aproximadamente tres meses” que verdad encierra esa frase, ya que cuando te das cuenta que la persona que tenes a tu lado no es ningún ángel caído del cielo, el amor eterno muere, cuando ella te empieza a romper las bolas como toda hembra o a reprocharte es por que murió ese amor eterno de las dos partes, de tu parte murió por que estás viendo, escuchando y sufriendo las consecuencias de cómo te rompe los huevos, y de la parte de ella murió por que ya te está rompiendo los huevos. Pero sigamos en los que nos compete tenes una relación corriente como todo el mundo y seguramente ya que estas hace un buen tiempito con ella ya saliste a todos los lugares habidos y por haber, se te pone densa la cosa, encima tenes a la cotorra que se te queja que nunca hacen cosas nuevas y bla bla bla, la solución a tus problemas es la parejita amiga.

La parejita amiga pueden ser cualquiera desde un amigo de cualquiera de los dos y su novia/o hasta familiares, por lo general los cuatro se llevaran muy bien aparte es un buen cambio de rumbo a la rutina que venían viviendo en sus salidas, aparte la situación de ellos es la misma ya que salen hace un tiempo y también se pudrieron de salir solos, salir con una pareja que recién comienza no es lo mismo, ya que ellos todavía estarán en la etapa “amor eterno” por lo tanto no te darán pelota por que estarán muy ocupados tranzando o tocándose en el medio de la salida, por lo cual la parejita amiga tiene que tener la mismas características que tu relación, son perfectos para:

· Salir a comer

· Irse de camping

· Salir a tomar algo tranqui

· Ir al cine

· O simplemente juntarse a ver películas



El último punto es el más deprimente sin dudas, en la lista puse las cosas básicas que se pueden llegar a hacer ya que las variables son muchísimas pero dentro de todo esas son las más comunes, vamos a ampliar el último punto.

¿Por que es deprimente juntarse a ver películas? Cuando llega el punto de juntarse a ver películas es por que ya degastaste a la parejita amiga, justamente estas en el mismo punto que estabas cuando recurrías a ellos pero con la diferencia de que ahora no tenes a nadie más a quien llamar, lo más choto es que como están es un ambiente de más confianza se puede discutir tranquilamente, y las situaciones más incomodas son cuando una parejita se pelea en frente tuyo, siguen pasando los sábados y ya no saben que mierda hacer, sacan a relucir los juegos de mesa y demás cosas, cuando vas a buscar una cerveza en la heladera y volves te encontras con una situación que te aterra, ves a la parejita amiga jugando al T.E.G con tu novia te están esperando por que te toca atacar a vos, y vos con la birra en la mano pensas por dentro tuyo:

- Parecemos cuatro viejos chotos

Si justamente ni la parejita amiga los salva de la vida monótona que volvieron a forjar sin darse cuenta, a eso conlleva las consecuencias de usar en exceso la comodidad y el beneficio de laparejita amiga, así que tengan con cuidado no la gasten que es un buen beneficio pero como todo si lo usas en exceso se gasta así que es mejor guardarlos para una buena ocasión, un buen asadito en la casa de alguno de los cuatro, ir a comer y a pasear, pero todo en su justa medida, cuídalos nadie los hará por usted

PD: Puse a la parejita amiga en esta sección por que se me re canto.



mira este post en Taringa!

Nec

La novia de tu amigo

Tu amigo se puso de novio, seguramente lo vas a ver menos que antes, pero te pone contento que tu amigo este felizmente en pareja, eso es una cosa abismal que nos diferencia de las mujeres, el sentimiento de poder sentirse verdaderamente feliz cuando tu amigo encuentra pareja, bueno sigamos, hace rato ese amigo te venia contando de esta mina, que solamente conoces el nombre o a lo sumo le hiciste la gamba para que la pueda ver un par de veces o a lo sumo cuando se la levanto, la cosa es que no tenes tanto trato con ella, además que tampoco sea algo que te quite el sueño, vamos a tratar de analizar las posibles “soluciones” (si las hay) a las distintas situaciones que se pueden llegar a presentar, (ya que en algunos casos la mitad de la culpa será también del boludazo de tu amigo) pero realmente tampoco nos podemos meter tanto en la vida de los demás, las situaciones son las siguientes (entre tantas otras):

La conchuda:

Tu amigo te cuenta que se puso de novio con una minita, lo felicitas lo más contento y seguís con tu vida, pero al pasar los días lo vas viendo menos a tu amigo, se borró del mapa, las veces que se escapa para poder juntarse con amigos, lo ves perseguido o mandando mensajes todo el tiempo, mirando el reloj, hasta que lo llaman por celular y se pone a discutir como media hora a pocos metros, cuando vuelve te dice que se tiene que ir, vos por dentro pensas – “este chabón es un pelotudo”, y si tu amigo se convierte en un POLLERUDO con todas las letras así en mayúscula, vos le tomas bronca a él por nabo y a la novia por conchuda, ya que paso a ser una pertenencia más en su vida, si sos medio mierdero le vas a llenar la cabeza en contra de esta mina, por que claro, te quito a tu hermano del alma, se lo quedo para ella, no quiere que pase tiempo con nadie, es una conchuda.

Y bueno los hombres también extrañamos, ya no tenes a nadie que te haga la gamba con minitas, ya no tenes a nadie para juntarte un sábado a la tarde a tomar algo, ya no tenes a nadie que te acompañe al pute, ya no tenes a nadie que te acompañe de “cacería” los sábados a la noche, el verdadero amigo es el que se come a la amiga bagarto para que vos te quedes con la que esta buena (ojo que después esos favores se devuelven) pero ya no lo tenes, en definitiva, te parece una cagada no tenerlo más.

Bueno un buen día llego la hora de conocer a la chica en cuestión, puede ser que ya te había avisado o te los podes encontrar de improvisto en algún lugar del mundo, la situación, el té la presenta, vos charlas animadamente con tu amigo, y ella está tomada de su mano mirando al costado con cara de orto, cuando le hablas a ella por cortesía te contesta secamente o quizás tira alguna risita falsa por compromiso, como si vos fueras una amenaza para ella, como si trataras de alejarlo de ella, como si fuera dueña de ese tipo que tantos años te acompaño, llega una pendeja y te lo quiere sacar, sabes que no te quiere ni ver y de a poco vas juntando ideas hacia ella, cuando se despiden y cada uno sigue su camino, tenes en la cabeza miles de cosas juntas, la mina era exactamente como te la habías imaginado, una vil conchuda.

Solución:

La solución que podes llegar a tener es darle tiempo, ya que el problema no pasa por vos, aunque te de mucha impotencia y quieras llenarle el bocho a tu amigo, llevarlo de putas para que deje a la forra esa, sabes que no es el camino, como todo ser maduro y con principios tenes que dejar que se maten, por que a no ser que tu amigo sea un boludo atómico, no va a aguantar tanto tiempo con una conchuda, creo que cualquier tipo con un poco de amor propio en algún momento le va a caer la ficha de la mina que tiene al lado y la va a dejar, la variante es que puede llegar a pasar desde meses hasta años, pero no te tenes que meter en su vida por que cuando este medio bajón , ahí es cuando va a ir por tu ayuda, así que ya sabes, no le defenestres a la conchuda, por que tarde o temprano la va a dejar.

Aclaración:

En el caso de que tu amigo sea justamente un pelotudo atómico, la única solución es que ella lo termine dejando a él, cosa que será muy posible ya que a las mujeres no les gustan los hombres dependientes que pueden tener cuando ellas quieren, así que en los dos casos la clave es el tiempo, si te hace sentir mejor lo podes gastar por pollerudo hasta que esto se concrete ;) ¡enjoy!

La novia en el medio (in the middle):

Esta mina consiste en lo siguiente, tu amigo se pone de novio… bla bla, y bueno, hacen una reunión por ejemplo el cumpleaños de Juancito, que se yo, cae sábado, asadito tipo 10 de la noche, fernet, birras, amigos ¿qué más puede uno pedir?, de a uno van llegando y se van acomodando unos pares sentados otros parados, cada uno con su vaso, el asador al lado de la parrilla charlando con su compinche, y luego ves que entra por la puerta tu amigo en cuestión, apenas entra por la puerta las puteadas al estilo: “¡¡mira quien apareció!!, ¡desaparecido la concha de tu madre! , “¡¡pollerudo de mierda viniste!!” no se harán esperar, pero… cuando termina de pasar ves que sujeta algo con la mano y a los segundos pasa ella, si, el muy mamerto trajo a la novia a el cumpleaños de Juancito, todo hombre sabe bien como una mina puede llegar a cagar una situación como esa, por más piola, copada y buena onda que sea la mina, tu amigo no va a ser tu amigo, por que como dijimos capítulos antes, uno tiene que actuar un papel, el de novio, así que olvídate de hablar de culos y de tetas, tampoco lo queremos meter en problemas al amigo, pero la cagada que el tema principal de un asado de amigos, son culos y tetas.

La noche sigue todos en la mesa, ella sonriente, alguno charlando con ellos, generalmente uno, y los otros ocho hablando entre ellos con cara de orto, cuando se arman grupitos y se empiezan a parar todos se hacen la pregunta que intriga a todos ¿para qué carajo la trajo?

Solución:

Ósea con esto, no queremos decir que no queremos ni verla a la mina o que nos caiga para el orto, por que por lo general una mina que se prende al asado cumpleaños de un amigo tuyo, tiene que ser una mina copada y buena onda, por que si es media conchuda y se lleva mal con todos, no le va a dar la cara. Bueno acá el amigo tuyo peca de inocente, ya que por su cabecita piensa que como su chica les cae tan bien a todos no hay problema en que la lleve, encima el pelotudo te avisa cuando ya la trajo, “chicos vine con Luciana ¿no hay problema? ¿No?” Vos pibe que estás pensando llevar a tu novia a una reunión que van a estar solamente tus amigos, no cometas ese error, y vos chica, que queres tanto y te caen tan bien los amigos de tu perfecto novio, no seas boluda y no vallas, que te vas a ganar el odio de todos te lo aseguro, por lo menos por esa noche.

Aclaración:

Y acá voy a hacer un pequeño brete en el último punto, también hablamos anteriormente en Tu novia y tus amigos que terminaba con esta frase “no seas boludo y no metas a tu novia con los pibes y listo macho”, cuando dije eso también se aplica a esta situación, siempre es mejor, SIEMPRE, tener a tus amigos y a tu novia en dos frascos distintos, está bueno que interactúen de vez en cuando, pero no se mesclan, no combinan, no van, no suman.

La única forma que mesclaría a mi amigo en mi “relación” seria que la novia de mi amigo se haga muy amiga de la mía o que lo sean de antes, y cuando digo mesclar me refiero a la clásica parejita amiga que veremos luego.

Aclarado esto continuemos con…

La novia enamorada de vos:

Esta novia es la clave, esta novia es la posta, esta novia será la que defina todo, sabes por qué te lo digo, lo sabes bien.

Cualquier boludo puede decir: “¡noo! la novia de mi amigo tiene bigote” yo te quiero ver en esa situación, quiero ver que harían, de acá salen esos garcas de mierda, que dé después de cagarte la novia siendo “supuestamente” tu mejor amigo salen y dicen boludeces del estilo : “bueno, no éramos taaaaaaaan amigos, si, lo conocí por muchos años y siempre estábamos juntos, pero no así como AMIGOS, que se yo, sí, nos criamos de chicos y fuimos juntos al colegio, pero no sé si lo llamaría “mi hermano de la vida”, aparte la minita me busco ella tuvo la culpa, ¡yo soy un hombre loco!, los hombres no nos podemos contener” esta especie de “excusas” son usadas por estos especímenes para auto-convencerse de que lo que hicieron no está mal, de que no les quedaba otra alternativa más que cagarte, esta novia te puede llegar a convertir en eso o te puede llegar a convertir en un tipo con honor, un tipo de oro, con la conciencia tranquila y los principios latentes intactos, en fin, podes ser un sorete o un amigazo, vos elegís el camino.

La situación es la siguiente (entre otras) te llevas muy bien con la novia de tu amigo, se tienen aprecio, ella simpatiquísima, notas que quizás te mira un poco, pero no te haces la cabeza ni ahí, ya que pensas que son ideas tuyas, que sos un pelotudo que te estas imaginando cosas, y bueno, tu amigo por otro lado tampoco sospecha nada, ya que está en presencia de las dos personas que más quiere (ah que tierno♥).

Pero vos sos hombre así que tampoco te das cuenta que la mina esta atrás tuyo, en realidad en el fondo, muy en el fondo lo sospechas, fue lo primero que se te vino a la cabeza, pero te lo negas, lo auto-negas por que sabes que sería una situación de mierda, ni siquiera lo queres pensar, pensas que la sola imagen de la novia de tu amigo tirándote onda sería algo así como cagarlo, así que la sensación esta, sepultada por miles de excusas pero está ahí.

Fuiste de casualidad el que le cayó mejor de todos los amigos de su novio y con el que más habla, cuando se pelea con el acude a vos, te cuenta, vos la escuchas quizás por MSN (más bien dicho la lees) o te la cruzas por la calle o te manda mensajes, quiere que la aconsejes, y vos le contestas como a una amiga más, por que le tenes un cierto aprecio, y luego es cuando cierto día pasa, hay varias opciones, una más incómoda que la otra, la primer forma es directa y la segunda indirecta, con esto me refiero a que: te lo puede decir en la cara esa sería la forma directa o tenes la forma indirecta que es mediante un llamado, SMS, MSN, chat pedorro de FB etc.

Esas son las dos formas ya que no importa que mierda te diga, eso no se juzga, el problema es que lo haga, por ejemplo viene y te encara y te dice: “no aguanto más” y te come la boca (o lo intenta depende de tu grado de “soretéz” ® ) , sería lo mismo a que te lo insinué de forma indirecta para que vos des el primer paso como: “pero yo necesito alguien como vos, bla, bla…”, es exactamente lo mismo, la situación siguiente depende del camino que elijas a seguir, supongo que el camino del garca terminara en algún telo-local-barato, pero si tenes principios, el aire que se respire va a ser tan denso que lo vas a poder cortar en fetas y hacerte un sanguche.

Solución:

Acá es demasiado jodido darte una solución, si es que no lo cagaste obvio por que si lo cagaste no creo que tengas cara para pedir perdón y si la tenes no creo que seas tan boludo como para creer que te van a perdonar, bueno sigamos, es demasiado jodido por qué: soluciones hay varias, pero depende MUCHISIMO de tu amigo y de la mina, podes cerrar el culo como si no hubiera pasado nada, si la mina es muy hija de puta te va a seguir tirando onda, si eso llegara a pasar tenes que actuar algo si o si, otra opción es que la mina de la vergüenza no te quiera ver más la cara y a la ves siga con tu amigo, en ese caso queda a tu criterio, y la ultima es actuar directamente, cuando hablo de actuar lo mejor sería juntarse con la mina cara a cara y decirle “se lo decís vos o se lo digo yo” , pero es un arma de doble filo ¿sabes por qué?: Por que siempre está el riesgo de que la mina saque lo más pelotudo de tu amigo y lo convenza de que vos la quisiste levantar a ella y que lo estás sanateando, y las cosas pueden terminar para la mierda, por eso te digo que depende mucho de la relación que tengas con tu amigo y de lo hijo de puta que sea ella.

Aclaración:

Otra variante es que no esté “enamorada” de vos pero justamente como siempre cuando se pelean te enteras, puede suceder que la mina este tan caliente por que tu amigo la dejo resentida (la corto o la cago), que se quiera desquitar de pura conchuda con alguna maldad y que te use (intente usar) a vos. Esa también pasa y es igual de peligrosa, y la solución es la misma que las demás, los dos caminos.

Aclaración para los garcas:

No importa un carajo lo buena que este la novia de tu amigo, si te la comes, sos un hijo de puta, así que si tu amigo sale con el mejor culo que viste en tu vida y vos lo cagas, vas a seguir siendo un sorete, no hay culo en el mundo que se compare con la amistad y los principios de un ser humano.

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N.e.c