Seguramente estas cosas te deben haber pasado ya que si tenes mas de 20 años o los estas rozando eran cosas muy comunes de hacer otras en cambio se siguen haciendo y algunas no morirán jamás estoy hablando de las cosas que te pasaron o si estuviste en pareja, algunas tan místicas que vienen desde hace décadas, otras fueron evolucionando hasta convertirse en lo que son hoy en día y otras están a punto de extinguirse, ahora las más comunes.
La carta a la novia:
Esas épocas de pubertad, adolescencia, auto-descubrimiento y ¿por qué no? amor, están marcadas por miles de cosas, boludeces que dijimos convencidos y que hoy en día vemos tan pelotudas y lejanas, una de esas cosas era escribir una carta.
Si sos hombre seguramente recibiste más que las que escribiste (eso espero) ya que la novia de turno te mandaba 10 y a vos te hinchaba tanto las bolas que bueno un día te sentabas con cara de orto y plasmabas tus más sinceros sentimientos sobre un simple pedazo de papel, como verán hoy en día con la internet es más fácil ser poético, pero si no contabas con internet era complicado mas si sos básicamente una maquina de acabar y tirarse pedos. Vos escribías la carta con cara de sota de basto se la dabas y ella chocha de contenta con una sonrisa se iba a la mierda a leerla en paz, luego te llamaba y te decía lo mucho que le gustaba, por más que hayas escrito cualquier animalada lo que contaba era la intención o quizás si le gusto por que te fuiste a la mierda con la dulzura, parte de vos que ella no conocía, y bueno contenta de la vida, después ella te daba otra carta al tiempo diciéndote lo mismo que te dijo por teléfono y lo peor era que venía perfumada y doblada en miles y miles de partes como una galletita de agua, generalmente se te rompían al abrirla y se te terminaban de romper cuando la querías cerrar, pero, warning!, la intención de la carta era para que justamente le escribas otra, queriendo crear así una especie de círculo postal que te dejaría perjudicado a vos ya que no te gusta la idea. Y un buen día terminas la relación, vos con 25 cartas de ella y ella con, si no entraste al círculo postal 5 tuyas o si entraste 15, la cagada es que después cuando te acuerdes de eso te vas a querer matar que una ex novia tenga cartas escritas de puño y letra tuyo diciendo boludeces del tipo, “te amare hasta que el sol deje de arder” y abajo una canción de Chayane, para matarte, y vos por supuesto con las cartas de ella ya te armaste un asadazo hace rato, pero bueno, ese es el riesgo de las cartas y lo más importante, el contenido de la misma, hasta el día de hoy me atormenta el hecho de que mi noviecita de la escuela tenga las cartas pelotudicimas que le supe dedicar en esa época (como tantas otras cosas)que espero que al igual que yo las haya quemado hasta las cenizas, por favor.
Si les toca la situación de tener que escribir la carta, no se vallan al carajo, no redacten en ella cosas que quizás en un después los dejen como pelotudos , eso sí sigamos el jueguito que esto consiste no seamos fríos, pero realmente con tantos medios de comunicación social no creo que las cartas sean más residuales por lo menos dentro de un par de años.
Regalos:
Otras de las cosas más incomodas es cuando junto a la carta galletita de agua te llagaba algún tipo de regalo acorde con lo dulce de las palabras por lo general algún fuckin peluche, en esa época estaba de modas los mapaches que abrazaban un corazón que decía “Te amo” marrones o grises, como los que revuelven la basura en toda película yankee, que divino, bueno te regalaban el roedor disecado con un corazón que no sabias donde carajo meterlo, ese regalo es “aceptable” de un hombre a una mujer pero déjense de joder ¡qué carajo hace un tipo heterosexual con un peluche! Si tu novio te dijo que le gusto te mintió lo siento amiguita pero es así. Hubiéramos apreciado el regalo si fuera algo que nos sirva de utilidad, que se yo, un desodorante, la Maxim de enero, una gorra, algo así, algo de hombre, nosotros les regalamos peluches ósea cosas de mujeres ¿por qué nos regalan cosas de mujeres?, encima el peluche no puede formar parte del asado ya que toda la porquería que tiene adentro le deja a la carne un gusto horrible, a lo sumo es mucho más discutible una tarjetita, que se queman más fácil, con musiquita todo lo que quieran, que tenga a Gaturro en la tapa no importa, por que además mientras estemos en pareja la podemos esconder en el fondo del ropero para que no la vea nadie, en cambio con el comedor de basura de peluche lo tenemos que tener en un lugar donde todo el mundo que pase a la habitación se pueda deleitar de nuestro afeminado nuevo integrante o se nos arma un terrible quilombo, yo por suerte tengo una sobrina chiquita, así que esa es tu solución, o también los podes reciclar para otra nueva novia, que no es mala idea, reciclar cosas para la nueva es muy común y desde mi punto de vista está muy bueno ya que quedas bien con algo que de paso te sacas de encima, así que a reciclar!!
Ah me olvidaba, los pibes que regalan peluches o flores, que poca imaginación, que se yo está bien caer una vez al año con un ramito o una rosa, “toma mi amor”, pero los que lo hacen todos los cumple mes (esta ya la viví) que boludes, después al tiempo te vas a querer matar ya que, si existe cosa embarazosa para un tipo es caminar con un ramo de rosas por la calle, oh que calvario. Peor si es un ramo gigante, esas son cosas que las tenemos que sufrir lo menos posible.
Con lo de poca imaginación me refiero a que ¿no se pusieron a pensar la cantidad de peluches que le deben haber regalado? O que le van a regalar, con las flores pasa lo mismo, tratemos de medir un poco a la mina y darle algo más a su medida, o en su medida si le tenes que dar un peluche gánalo en una hazaña como sacándolo de las maquinas hijas de puta y claro que ella te vea, esa sería una forma más valida y/o varonil.
San Valentín
Uh como odio este puto día, si sos soltero te obligan a sentirte mal si estas en pareja te obligan a gastar una completa cagada, aparte ¿qué carajo tiene que ver San Valentín? Todo el mundo sabe que es puramente comercial pero las minas se hacen las boludas y sacan provecho de eso ya que ellas nos entregan un origami de papel pedorro y nosotros tenemos que caerle con chocolates u otra boludes encima te encajan una bolsita rosa cosa de que quedes mas trolo al caminar por la calle pero te sentís mejor al ver a miles de otros salames en la misma que vos, algunos hasta orgullosos con el amor en sus ojos, como si lo que estuvieran haciendo los pone en un escalón más alto que vos, claro que a los amigos no les cuenta ni en pedo que se gasto 80 $ en rosas o peor están los demente que compran los peluches de metro y medio, ¡¡la puta madre!! ¡¡Lo que deben salir esos bichos!! La mitad del sueldo en febrero, que bajón.
Acá seguro saltan las que dicen “nadie te obliga a sentirte mal”, se nota que no les paso, imagínate un pobre tipo recién dejado viendo corazones por todos lados, a los salames con ramos de rosas por la calle y las minas contentas de la vida, como el chinito viendo el cartel en el video Arruinarse de Tan Biónica, lo peor son las minas solteras en ese día, si tenes amigas lo debes saber, entran en un estado de depresión pelotuda e innecesaria terrible, algunas incluso comenten la conchudes de engancharse a algún salame para tener companía ese día, para no quedarse con las manos vacías, sin dudas algo malévolo ya que al mes lo están dejando.
Lo peor es que te hacen la pregunta comprometedora cosa que no se te olvide pero en DICIEMBRE!, ellas con manualidades arreglan todo pero si le llegas a regalar alguna pelotudes que hiciste torpemente no les va a gustar, es básico a las mujeres les encanta que las miren y ese día es justamente el DIA ya que las parejas por las calles son plaga y ellas se observan entre ellas a ver qué carajo lleva en la mano y que no vea un paquete de chocolates más grande que el que tienen ella. Una vez regale con gran parte de mi sueldo una caja grande de ferrero rocher que formo una importante parte de mi quincena envuelta en papel de regalo, la chica de turno contenta ya que cuando lo abrió caminando por la calle una boluda grito “¡aay noo me mueroo!” si no gritaba la mina por la calle el regalo no hubiera sido tan valorado, así que si vas a pasear por un lugar con mucha gente tenes que gastarte una moneda.
Pero sabemos que el verdadero hombre no festeja esas boludeces y que la mina que tenga al lado lo tiene que respetar, como el respeta las creencias de ella, como debería ser.
La pelea al irse:
No tengo la más puta idea de por qué esto pasa pero pasa muy seguido en toda relación, seguramente vos la acompañas a ella como buen caballero que sos pero se quedan en la esquina, a la vuelta o en algún lugar especial en su defecto la puerta de la casa pero la idea es que sea algo mas intimo, bueno no importa eso, la cosa es que siempre decís “bueno amor me tengo que ir” y te pones a hablar de cualquier boludes y cuando te das cuenta paso 1 hora, “bueno chau” otra hora más, que lindo no se pueden separar que amor, pero la cagada es que cuando vos tenes que ir realmente y ella te ruega que te quedes un poquito más y vos realmente no podes ahí es cuando la animada y hermosa charla se irá subiendo de tono y desencadene en una pelea terrible por una cosa que no tenía completamente nada que ver con lo que estaban hablando originalmente, a veces salen viejas peleas que vos creías sepultadas con la puta frase “ y vos esa ves que…” te dicen con el dedito índice apuntándote a la cara, la pelea al irse es clásica y se desencadena en cualquier momento cuando las estrellas se alinean, ojo depende también del tiempo en que estén ya que esto se presenta cuando salen hace poco tiempo 1 año aproximadamente, las parejas con más tiempo en pareja, no acompañan a su mujer a la casa, se quedan a dormir;).
Presentarse a los padres de ella: (Meet the parents)
No sé cómo será hoy en día pero no hace mucho era toda una movida importante presentarse ante los padres de ella, mas si sos hombre, si sos mujer y por lo menos un poquito simpática vas a caer bien, pero el hombre… dependen muchas cosas, la primera cena es la primera impresión que se llevara la familia de tu quería novia, de vos, ella te dijo miles de veces que no te preocupes tanto que les vas a caer maravillosamente aparte ella habla hermosuras de vos, y eso sinceramente no te tranquiliza un carajo, el padre siempre es lo que más te intimida, las opciones son dos.
Una de dos:
Que no le importe un carajo conocerte o que sea un cuida con “la nena” que a esa altura a la nena le tocaste hasta el DNI
Existe una tercera es la que pasa cada mil casos, que es que el tipo sea copado y buena onda, pero en la mayoría le vas a importar un carajo, no van a pasar más de una o dos charlas de fulbò, la segunda puede pasar pero como todavía no me paso no se qué carajo se siente, y la tercera es sin dudas la mejor, tener un suegro copado es muy bueno, no te jode, te habla con confianza y le encanta tu companía, se pueden colgar a escabiar, a mirar tv, lo mejor.
Ahora la cagada…. Es la madre, si, si tenes que tener miedo de alguien que sea la madre, la madre te juzgara por que ella sabe muy bien que depende con quien salga la nena dependerá el futuro de la misma, ya que si llegas a la cena arriba de un BMW la javie te va a recibir contentísima te va a servir el plato bien lleno y cualquier boludes que digas se va a reír, pero si caes a pata y tenes un sueldo “corriente” puede ser que se te haga más difícil, a la madre no le gusta que la nena que está estudiando licenciatura en química salga con el bachero del barcito donde va a desayunar, no le importa un carajo que seas buen tipo que la trates bien, si sos medico (y no estás demente) vas a caer bien en todos lados, pero si sos un tipo común y corriente como la mayoría de nosotros dependerá todo de la suegra, ojo también existen suegras copadas y buenísimas me ha pasado, pero no vallas con esa esperanza, anda con un buen argumento ya que te van a cuasi interrogar entre fideos y coca cola.
El tema hermano es muy abarcarte, pero en la mayoría de los casos, como el padre, no te darán pelota y vos de a poco le podes meter unas fichas para ir cayéndole mejor, siempre con el hermano te sentís medio no sé cómo explicarlo… incomodo, ya que estando en la casa de el pareces terrible salame, aparte salís con la hermana tenes que llevar el papel de tipo buenito, ese es tu papel tipo copado y buenito, después con los años eso se puede llegar a modificar, ya que pueden hablar de lo rompe huevos que es la hermana (tema bastante recurrente) y desde ese punto empezar a socializar mas.
Después esta el hermano cuida que la verdad no conozco caso, bueno los que conozco, son tan cuidas hasta que la hermana les dice que sale con el amigo y a la mierda, le cabio, la reacción depende pero casi siempre termina bien ya que prefiere que la hermana salga con un amigo de el antes que con un hijo de puta que no conoce.
Ahora viene un tema que da para rato pero lo resumiré lo más posible
Sos novio de la hermana de tu mejor amigo
En la que te metiste… mientras dure la relación será lo mejor de lo mejor, pero no nos vamos a enfocar en eso, vamos a ver la contra parte que es cuando cortas con la hermana de tu mejor amigo, que cagada… que cagada.
Digamos que la dejas vos a ella por que no la aguantas mas, se calienta por todo, todo el día discutiendo por boludeces, la dejas, lógicamente te va a llamar todo el día para “hablar” y vos no vas a querer saber nada, ella va a seguir al tanto de tu vida ya que sabe todo mediante tu hermano, sin siquiera preguntarle por que lógicamente asume que vos salís con el hermano, así que cuando el hermano sale un sábado a la noche a bailar, sabe que va a ir con vos, después te llega la llamada reclamándote que te fuiste a bailar y ella está en la cama comiendo y acodándose de vos, después cambia de parecer y te dice que vayas a la casa, después cambia de parecer y te manda a la re-concha de tu madre, después cuando tu amigo llega a la casa se le arma a él.
Para salir con la hermana de tu mejor amigo tenes que tener en cuenta miles de cosas, miles, es un tema que casi nadie le da pelota pero es para analizarlo ya que los riesgos son altos, peor sería que ella te deje a vos ya que:
Ella te deja, vos quedas devastado, a la semana te enteras de que ella no te dejo por que no le prestabas tanta atención como ella te dijo, te das cuenta que te dejo por pepito del profesorado, vos quedas hecho un trapito y que haces en ese estado de impotencia, decepción, odio, tristeza y súmale que tenes el cerebro bloqueado por imágenes de ella peteando al nuevo chico, así que la razón no te sirve en este caso, llamas a tu amigo que te pase algún dato, si el pibe tiene cerebro te va a decir que el en esos temas no se mente que son cosas de ustedes, cosa que esta perfecta.
Pero si tu amigo es medio pelotudo te va a ir con el chisme cosa que te va a ir matando lentamente, te enteras de todo lo que hace y la llamas a las noches sin tener en claro si decirle lo mucho que la extrañas o mandarla a la concha de su madre, como dije la hermana de tu mejor amigo es un tema que da para rato, además del garro de que si estuviste mucho tiempo con ella y llegaste a conocer a la familia quizás te los cruzas estando con tu amigo y tenes que saludar, aparte SIEMPRE, SIEMPRE pasa por más que vos la hallas dejado a ella o ella a vos, SIEMPRE quedas como un hijo de puta es fija no faya nunca eso es de conchudas, si las dejaste, sos un hijo de puta por que la lastimaste y ella te lloro por meses y vos cogiendo por todos lados y eso se va a enterar toda la familia cuando le pregunten “¿ y tu novio?” . El tío con el que te llevabas tan bien cuando te vea por la calle y lo tengas que saludar te va a querer comer crudo.
Y si ella te dejo a vos, va a ir con el cuento de que eras un hijo de puta que discutían siempre por TU culpa, que en el otro encontró alguien menos manipulador y mas capas, así que también quedas como un hijo de puta y eso lo va a saber toda la familia, así que cuando vayas por la calle y te cruces con el tío de ella con el que te llevabas tan bien y lo tengas que saludar te va a mirar con cara de que sos un fracaso de la vida y un forro que hiso sufrir a su amada sobrina incapaz de hacer el mal.
A todo esto súmale lo peor, pensa, es la hermana de tu mejor amigo, ósea que tus amigos son también amigos del pibe, que carajo va a pasar cuando se quieran juntar en la casa de él y este ella por que obviamente vive también en la misma casa, ¿qué cagada no? Y olvídate de ir al cumpleaños o de pasar a saludar, con los padres quizás te quedo una buena relación pero no da, en lo personal no experimentaría mas esa experiencia y es lo más aconsejable, pero si te la jugas por la hermana de tu amigo tenes que tener en claro que es la elegida para vos o en su defecto que seas el mejor amigo del hermano de Jesica Cirio.
Nos vemos gente un saludo!
Nec
