Mis 8 teorias sobre el 2012

Estaba leyendo en un blog que ahora no recuerdo, las posibles teorías sobre el 2012, relacionadas con el calentamiento global, las predicciones mayas y el fin del mundo, todas las teorías me parecieron interesantes pero, en el día de hoy voy a debelar las verdaderas teorías o por lo menos las más posibles

1º

Los sayajin aterrizaran en la tierra:

Es sabido que los sayajin son una raza extraterrestre proveniente del planeta Vegeta, esta raza sería algo así como piratas espaciales ya que van de planeta en planeta conquistándolos para luego venderlos al mejor postor por vienes y tecnología para hacerse más fuertes.

En teoría en el 2012 estaría llegando Raditz a nuestro planeta para completar el trabajo, pero también podría ser otro extraterrestre, en definitiva nuestras esperanzas recaerían en un niño asiático con una fuerza sobre natural, que viva en unas remotas montañas, ósea que…

¿Cagamos?

La respuesta es NO, si querido lector, nuestro niño existe se llama LU DI, es un estudiante de la escuela de Kung-fu de la ciudad china de Songshan , el presidente de esa institución afirma que su pequeño estudiante ha sido capaz de hacer 30 flexiones en 10 segundos.

10.000. Esa es la cantidad de flexiones que Lu Di es capaz de hacer en 3 horas y 22 minutos

¡¡LU DI yo te banco!!

2º

El marciano que controla a Ricardo Fort concretara su plan:

Pocos saben lo que verdaderamente hay detrás de “el fenómeno Fort”, esa cosa que aparentaría ser una persona es en realidad un traje muy sofisticado en que habita un ser extraterrestre, el traje como sabemos está cubierto de acero plástico y colágeno, el plan de ataque está en pleno apogeo, hipnotiza y pelotudiza al mundo a través de quilombos mediáticos, algunos de sus aliados son Jorge Rial, Viviana Canosa y el George Bush argentino: Marcelo Tinelli, se dice que dominarían el mundo después de concretar su plan de pelotudizar toda su audiencia para poder controlarlos a su antojo.

Se dice que en el 2012 lograra completar su plan, destruyendo y torturando a los que nos resistiremos a sucumbir ante terrible salame.

¡que dios se apiade de nosotros!

3º

Las mujeres del mundo ejecutaran la orden 66:

Para los que no están familiarizados con el termino orden 66, les paso a explicar, la orden 66 es la orden que da el emperador para que los clones maten a todos los jedi volviéndose en su contra, disparando por la espalda, esto adaptado a las mujeres consistiría en lo siguiente:

Las mujeres hace muchísimo nos vienen dominando y escondiéndose bajo el nombre “sexo débil” , pero al decir verdad nos tienen cagando, en el año 2012 las mujeres encontraran la forma de procrear sin la necesidad de nosotros, desechándonos para siempre, las mujeres se saben que tienen una sociedad secreta formada hace miles de años y cuando sea el momento oportuno ejecutaran la orden 66, eliminando a todos los hombres a sangre fría, quiero que sepan que estoy poniendo en riesgo mi integridad física revelando esto, pero quiero contar la verdad al mundo.

El propósito de esto es justamente la eliminación de la raza masculina para poder crear una nueva a su antojo, trayendo al mundo así, a hombres más sumisos y asexuados de los que conocemos en la actualidad, dando fin al mundo como lo conocemos.

4º

Apocalipsis zombi:

Sin duda el más copado y esperado fin de la humanidad, como buen nerd, tipo raro, incomprendido social de mierda, que soy, tengo mi plan en caso de una invasión zombi, si ustedes se cagan de risa pero en el apocalipsis zombi, si es que llega a suceder, ustedes dependerán de nosotros, las noches de viciar al Resident Evil darán finalmente sus frutos.

Lo malo será que los zombi tienen todo a su favor, las personas mas inteligentes y legendarias están todas muertas, una de mis pesadillas seria encontrarme por ejemplo con el zombi de Michael Jackson o con el zombi del Che Guevara o inclusive Hitler.

Es sabido que los zombi solamente se mueven por el básico instinto de alimentarse, asi que será una verdadera batalla campal, como los saqueos en el 2001, como un partido de Laferrere Almirante Brown, como la salida de un boliche un domingo a la mañana.

5º

Galactus nos morfa:

Para aquellos que no estén familiarizados con el universo Marvel, le explico, Galactus es superviviente de un universo que existió antes del big bang y básicamente es un gigante que se alimenta de planetas.

Se dice que en el 2012 el trolo de Silver Surfer, que es el encargado de seleccionar los planetas para Galactus, llegara a la tierra para comprobar las riquezas de la misma y nos entregara a su amo para que seamos su comida del día.

Si este fuera el caso tendríamos que depositar nuestras esperanzas en nuestros héroes defensores de la paz y la justicia, como el Teto Medina, Chuck Norris y El Capitán Mengano.

6º

Apocalipsis bíblico:

Esta historia la conocen, los jinetes del apocalipsis, dios limpiando la tierra de pecados matándonos a todos y bla bla.

La peor parte nos la llevaremos aquellos que no creíamos en el barba arrepintiéndonos y queriéndonos cortar los huevos mientras vemos como los mormones se elevan al cielo, condenando a la humanidad a la peor de las muertes torturándonos, con llamas, muerte, sangre, obligándonos a ver programas de Cris morena, escuchando reggaetón y tomando terma, en definitiva el infierno en la tierra.

Lo que podríamos hacer en estos casos sería tener un trato previo con satanás cosa que no es fácil hoy en día por lo solicitado que esta, pero si llegara a desatarse el apocalipsis no tendríamos solución es nuestro castigo por haber matado a Jesús de Laferrere.

7º

El tercer impacto:

Todos conocemos lo que podría pasar si un ángel hace contacto con Lilith, la consecuencia seria justamente la destrucción de la humanidad, sería igual al apocalipsis bíblico solamente que sería mucho más copado, los ángeles trataran de alcanzar a Lilith que yace en un geo – front bajo la cancha de chacharita, al ser un país sin armamento militar el suponer que tendríamos Evas , sería una terrible pelotudez, así que tendríamos que derrotar al ángel con nuestra principal arma de combate, tirar piedras o intentar afanarlo.

8º

El robot Mascherano se volverá en nuestra contra:

Todos nos sorprendimos al enterarnos que Mascherano jugador de nuestra selección tenía un motor de Fiat en el pecho, como todos sabemos el motor no ha hecho efecto alguno en el jugador, después de los 6 pijasos que nos comimos contra Bolivia y los 4 contra Alemania muchos creerían que era todo mentira, pero se dice que en el 2012 toda la energía acumulada en ese motor de Fiat, explotara haciendo que el jugador pierda el control de sí mismo causando que vaya por las calles del país pateándole las bolas a todo ser vivo que tenga cerca, es conocida la habilidad del jugador argentino que tiene para rematar, estaríamos en serios problemas, las patadas en los huevos producirían hombres estériles, no habría más nenes, en resumen, el principio del fin del mundo.

N.e.c